生活，不变。

第一次那么受挫。
感觉被欺骗。

想听点忧伤点的歌曲。
想看点忧伤点的电影。

为什么我总是动不动就想要哭泣。

昨天中午等车的时候，遇见一位老人，
穿着回力的鞋子，带着她的外孙女，要去汽车西站。
她一脸焦虑，旁边的阿姨正在指点她如何抵达西站。
她依然一脸焦虑。阿姨说：与去年相比，今年你木了许多。

今天中午打车的时候，我站在新华书店门口，风巨大，一位抱着孩子的父亲也在打车。
我心想，要是有车，让这位父亲先走吧。天，多冷呀。然后一直没有车。父亲抱着孩子走了。
之后一辆小车停在我面前，向我询问武警医院怎么走，
我说你载我一程吧，我带你去那。
下车的时候，我回头看了看司机。缘分一闪而过。

那段时光，真的远去了。尽管我依然想起。

那些人，真的陌生了。尽管我依然爱你。

最最最亲爱的LUCY。

最最最不舍的LUCY。

我说你有男朋友，我真的为你高兴。

我说你有了男人，我真的不能接受。

而今，我为你高兴了，同时我也欣然接受了。

我走了，你成长了。

最最最机灵的夭夭。

我们做了多少年的朋友？你可还记得？

高中的疯狂，大学的无奈，成长的伤痛，

我们都一起经历过了。

我始终相信，无论我们多少时间未见，

当我们面对面一言不发的时候，

只有你最知道我想要的是什么。

最最最轻松的大王。

几乎没有见过你流泪。

你一言不发，却已经看透一切，

你那样轻松，那样快活，那样美丽，

我多想成为你，潇潇洒洒、干干脆脆、明明白白。

你的日子过的才像日子。

最最最神奇的王大。

还记得这个称谓吗？

你疯疯癫癫，却是个实实在在的痴情男子。

我说过，你做任何事情均未成功，除了养狗。

你说过，等你赚够1千亿，分我10亿。

尽管你很难让人摸透，但我还是很喜欢你。

纪念那些日子。我们厮混在一起。

又至春节。

上上个春节，和小红说好去庙中小住。
小红联系了庙中的住持，住持很是欢迎。
结果仍是未去。
住持一个劲打电话来询问，何时过去，为何又不去了。
其实真的想去。
早起，简食，散步，念经，冥想……
与喧嚣春节的强烈反差。
然而，人终究还是抵挡不了食、色、性诸如此类的百般诱惑。
现在想来真是后悔。
怕是以后再没有这样的机会了。

去年春节，从杭州来到了嘉兴。
前所未有的一个大雪天气。
到处拜年，并确定下一个婚期。
可惜计划永远跟不上变化。

这个春节，还有3天。
我已经不记得自己应该几岁了，
只记得，儿子应该2岁了。

新年快乐！

今天是复出上班的第一天。
很没有工作状态的一天，一边想着儿子，一边想着工作，结果都没有做好。
12点下班，12：50分才到家。
等待以及慢慢吞吞的公交车，让我萌生了买车的冲动。
可惜我不会驾驶。

突然想到一些陌生人，那些和我们插肩而过的。
比如银行柜台后坐着为我服务的某位女士，
第一次办理业务的时候是她，这回还是她，
与上次一样的问候我：你好，
与上次一样的要求我签名，
一切都很熟悉，不知道她是否也同样记得我呢？
早上同一个时间同一个地点碰面的正在锻炼身体的老者，
每天都与他四目相接，
而今天，有一个人与我同行，不知道此刻他会想些什么呢？
诸如此类的事件，每个人都能说出一大堆来。
然后再想，一生中，这样的缘分到底会有多少呢。
那些不认识的然而却那么熟悉的陌生人，
有一天，也许我们可以上前去和他说一声：你好，陌生人！

 亲爱的小来来：
      太郎，是你爸爸给你取的外号，你还喜欢吗？
      今天你已经2个半月了，体重将近出生时的2倍。
      在你还未满2个月的时候，你生了生命中的第一次小病，为此你挂了5天的盐水。
      护士在你脑袋上扎针的时候，好比扎在妈妈心上。
      但是妈妈很坚强没有哭。
      妈妈知道宝宝被吓坏了，妈妈没有别的办法帮助宝宝，只有掏出乳房给宝宝一些安慰。
      宝宝受苦了。
      再过一个礼拜，妈妈要去上班了。
      妈妈再也不能时刻陪伴在宝宝身边了，宝宝要听奶奶的话，乖乖的吃奶瓶，乖乖的认识这个世界。
      你是妈妈和爸爸留在这个世界上的仅有的一点血脉，
      你才那么小，妈妈就已经想到了我们始终要面对的分别，
      真是舍不得啊，我的娃娃。
      在分别之前，妈妈爸爸一定会为了给你一个美好未来而发奋努力的。
      妈妈和爸爸，衷心的希望你能健康快乐的成长。

PS:以上宝宝穿的毛衣，是哪个阿姨送的呀~~~

最近比较开心的一件事：重新开通网上银行，并且完成了第一笔网上交易。
最近比较关心的一件事：怎样才能让自己的体重重新回到110斤以内的。
最近比较担忧的一件事：我儿子还不会有意识的微笑。

今天宝宝睡了一个挺长的觉，所以晚上我上网聊了很长一会天。
聊天的时候想到一个话题，是关于男人，
从某对夫妻的身上我们看到：一个女人要看上一个男人，男人的外表以及衣着品味一点也不重要。
那么重要的是什么，我认为可能是浪漫。
我不看言情小说，不看偶像剧，但是我还是喜欢浪漫。
但是很多浪漫，不是别人对你做的，而是你怎样想象的。
我敢说，在我的这场属于婚姻的恋爱中，我给自己想象和制造了很大一场浪漫。
因为，我要的，现实中永远不会发生。
诶，真悲哀。
LUCY这句话说对了：懂得完美自己的恋爱。

我儿子自从乡下回来，
他开始认得我了，
晚上睡觉前，只有我抱他才可以好好睡觉。
我不知道是不是应该高兴。
这就意味着，我和我的夜生活拜拜了，至少在他懂事之前。

孕育。
是这样一个过程——不经意间，你已习惯十个月与之伴随。

分娩。
是这样一个结果——痛苦过后的持久幸福感。

宝贝。
在他的脸上，寻找自己与爱人的影子。

性爱宝典。
我钟爱的伍迪·艾伦。
每一次都给我启发，像一本浅显的哲学读本。
“你想知道每一件关于性的事”
要春药吗－何谓人兽交－为什么有些女人性冷淡－异装癖－什么叫性异常－性学博士的实验可信吗－射精时会怎样
我喜欢最后一个问题！

昨天发现脚肿了。
今天早上脚抽筋了。
这些都是身体的变化。
还好没有黄褐斑、妊娠纹等等。
周几去看的《赤壁》？忘记掉了。
回家的时候在杭州的朋友居然都知道了，看的这场***。
看《赤壁》的感触：
刘备和曹操的演员应该互换一下，刘备被演绎成一个毫无气质的农民，而尤勇显然看起来太坏了点，曹操被演绎的有几分男人魅力，而张丰毅显然看起来太像个好人。
高高大大英英俊俊的诸葛亮，毫无智慧，满口的酸话，怎么看都显得那么怪异，与周瑜的那场琴戏，简直是又一对同性相惜。
为马接生、军营蹰鞠、军营吹箫等等戏码暗语牵强，不知所谓。
小乔的嗲声嗲气惹得人一身鸡皮。
京剧扮相的关羽猛摆POSE，大胡子张飞写得一手好书法，永远都是瞪大眼睛的甘兴满口蛮话，赵子龙算是最正常不过的，但也还是难逃以一敌百单枪匹马的厄运。
关羽一说话，上帝就发笑。
诸葛亮周瑜孙尚香的所谓幽默，看的人是一阵接一阵的沉默。
诸如此类。
除了几场武戏之外，数次让人昏昏预睡……
但是仍然期待下集，很想看看还有什么更好笑的～～

家里的DVD遥控器莫名失踪2周。看不成电影。
周末要去配一个。
看一本《跳出我天地》。

一到周末，老妈便打电话询问是否回家。
在杭州的时候，老妈总说老回家做什么，车费也很贵的。
一听就生气，没见过哪个目前不盼望子女回家的。
婚礼上，老爸那句“常回家看看”给众人留下的印象最为深刻。
结了婚，他们怎么都变了？
上周又回家，这两只干瘪的蘑菇是在隔壁邻居家井边发现的，
已经错过了最美好的季节。

最近时常想到之前，住在杭州的时候，
100只鞋子，50个塑料袋的生活很经典。
今天是其中一个老姑娘的生日。
生日快乐！

结婚了，无论你相不相信。
所有的人都觉得我是个过分操心的新娘，
连妈妈也觉得我这个孕妇很是坚强。
哈哈，我也这么觉得。
结婚当天晚上11点之后，我仍然背个小包奔走在家与酒店之间~
真是厉害。
午夜1点30分，我和老公抱在一起，我听见我们心里说：我们结婚了！

没有想到这个5月如此不凡。
在欢乐来到之前，却遭遇如此悲悯。
5.19，我们为逝者惋惜。
但是日子，仍然要继续下去。
我的朋友们。
活着，就是胜利。

《雪月亮》作者：石头
作品说明：
我爷爷出生于20年代,那时没有漫画,但有幻想.
我出生于70年代,那时候没有动漫,但有幻想.
我不太会写字,但我会用画画来表达,因为同样有幻想.
"雪月光"是温暖的幻想,那是童年的幻想,也是伴我成长的记忆.

石头在2007Corel创意设计大赛中凭此画，得了三等奖。
石头第一时间告诉我，我真为他高兴，
虽然只是三等奖，但是我还是很为石头骄傲，他总是能默默的做成一些事情，而后让我很吃惊。
就像上次得的一等奖，那时候我多么担心，怕石头没有得奖会很失望，
心里一直很忐忑，没有想到有一天，石头说，我得奖了，大奖！
我真的是一颗心放下了。
石头对自己有信心，而且他真的做到了，所以我也要对他充满信心。
现在对于石头参加大大小小的比赛已经比较释然了，在自己的实力被证明之后，我和石头都会很平静的。
石头，我为你有自己的理想，并且坚持不懈而深感欣慰！
即使不能因此而鸿图大展，我依然会支持石头的画画事业，千万不要为了什么而放弃啊！
差一点有点想掉下眼泪。
石头，宝宝也很开心，能有你这样的爸爸！

我总不去看她们的日志。
因为不想看到那些属于那个城市的照片、影像以及味道和空气。
我再一次被感染了。
夭夭说她和LUCY在西湖新天地。
我想到西湖湖水荡漾荡漾撞击着堤岸。
空气中间有夹杂的柳絮。
夜的味道很清新，弥漫着淡淡烟草。
有蚊子也是亲切的，停过你身上，继而停在我身上。
我们看完SHOW，我们走一小段路，或者吃一点甜品。
露水出来了，沾湿了你的长发，一霎那，穿着白衣的你，如同天使。
I aM MisSinG  YoU ,HanGzhoU!
So MisS!

昨天看上一期的《城市画报》，看到一篇关于李欣频的文，
说到一本电影《THE SECRET》，纪录片，阐述吸引定律，被誉为生命中最伟大的秘密。
关于人为什么会成功，人为什么会有那么多力量完成那么多事情？
因为心想事成。李欣频这样讲，这样举例，这样应证。
我也常常有这样的感觉，玩21点的时候，常常要心理默默念着希望来的那张牌（通常要默念加起来正好是20点的那张牌），那张牌自然回来，而且往往正好就是21点。
屡试不爽。这个是我的一个秘密，没有人知道，说出来也没有人相信，但是在我身上它真的很灵验。（希望在这里讲出来并不会妨碍这个“心想事成”的发生。）
看了这个文，我更加相信了这个理念，
在其他的除了打牌之外的事情上，我没有真正实践过，
以后要更加努力的实践。
实际上，心想事成，就是一个信念，首先是要让自己相信自己，
不然你还期待什么奇迹？

改天找这个电影来看看。很鼓舞人心。让人觉得心里很温暖很美丽很有力量。

5月3日，小龙已经满16周了。
石头和我去医院做检查。
我躺倒检查台上，医生拿一个窃听器放在我肚皮上，
先是右边，只听到无路无路的吵杂声，
然后是左边，砰砰砰砰，医生说，听，这个就是宝宝的心跳！
老快老快，而且还很雄壮！
怎么那么快的嘛～老娘还没有做好准备呢～～
石头没有亲耳听见，为此他有些沮丧。
不过不要紧，在过几周，小龙就要开始做运动了，石头我会让你贴近感受感受的！嘻！

关于最近的风暴，我想到的只有一句话“实业救国”。
不得不承认，我们都不得不爱自己的祖国。不管这个“祖国”是在我们手上还是在其他什么人手上。
没有祖国的繁荣昌盛，也就没有我们的安居乐业。
这句话的意思，绝对不是单纯的赞誉之词，实际，它更接近于一种讽刺。
对于我们的国家而言，他很无辜，但是对于我们这些人民而言，更加无辜。
如果祖国有一天落寞了，我敢保证我们当中的大部分人都是首当其冲的一批炮灰。
你知道在我们这些炮灰之后躲避的是哪些人。
今天要说的还是一个问题，我们该不该抵制他国列强，该不该抵制法国，或者我们该不该抵制家乐福？
抵制不抵制演变成极端对于谁而言都是悲哀。
我们不希望充当任何人、任何组织、任何部门的傀儡。
去法国，去家乐福，都是很个人的行为，没有必要强迫，也没有必要联合。
对于一个曾经很严重的辱骂自己的人，我们要不要原谅？
如果这个人是开店的，那么在他尚没有很真诚的道歉之前（至少在表面上看来），我是绝对不会再踏进他家一步的。
如果这个人终于向我真诚的道歉了，或者至少是看起来道歉了的样子，那么，纵然我心中有100个不舒服，我也不会再和他明着抵抗了，我可以记在心里（你可以因此而认为我是小气的），但是我绝对是与你保持客客气气的交往姿势的。
但是我不会忘记你在心里看不起我，当然，我也知道即使你道歉了，在你心里你依然一如既往的再看低我。
对于此，我唯有活得比你还要精彩，才算是真正扬眉吐气，让你不得不重新看待我，或者让你不得不高看我。
同样的道理，对于我们的国家也是这样。
现在不是法国人公开辱骂中国人，中国人等待来一个道歉之后双方就可以冰释前嫌的事情，
也不是讨论家乐福是否支持***，中国人是否应该封杀家乐福的问题，
这些都是表面的，是纯粹借口，对于双方而言都是。
作为中国人，我们要深知，有人在鄙视我们，在看不起我们，
他们不是毫无道理的，因为我们弱小，我们底气不足，我们有很多小辫子抓在他们的手里，
要想让他们看得起，要想站起来，唯有实业救国。
中国好运！我们永远支持你。

上周五和石头去拍结婚照。

1、我穿所有的衣服都嫌小，石头穿所有的衣服都嫌大。
我们裙子和衬衫的后备都是用线缝起来的，所以我和石头基本没有正后背的照片。

2、走到哪里，摄影师都准备了一个小木头凳子，长那么大，我头一次感觉到自己原来如此矮小。

3、化妆师的工作很认真也很细致，可惜每一个造型出来后我都被自己吓到，我问石头，你还认得我吗？
我又问摄影师，你怎么还能认得我？
石头说，他主要是认我，不是认你。

4、我很奇怪为什么摄影师老是要求我低下头、闭上眼，后来才想明白，装在眼睑上的假睫毛才是今天的主角。

5、外景地设置在郊外的一个湖边，但是所有的镜头中，都很难体现出湖的感觉。我不是对着桃花发嗲，就是假意的陶醉在一小片即将凋零的油菜花地里，最为关键的是，我的眼睛往往是闭着的，我的嘴巴往往是张开的，我的口水往往是很难收住的。我和石头都觉得这些造型很像芙蓉姐姐，当我将一株桃花拉到鼻子低下并且深情的闭上眼睛的时候，石头说，你怎么不把舌头伸出来？

6、在所有镜头中最为经典的一个是：在一片树荫下，我把我的右手轻轻的靠近我的右脸颊，然后又用我的左右轻轻的靠近我的右手腕，因为不够柔软，所以成就了最为著名的奥特曼造型。我为摄影师如此了解我的喜好而深深感动。

7、事后，我披散着一头被搅得已经无法正常朝向一个方向下垂的头发以及我的一脸浓妆回家，石头爸爸出来开门，见面的第一句话是：啊，你这个发型真不错！

如此看来，真是一次不错的记忆！

日本的乡下真的很迷人。这一次看的，又是一本乡下片——《消失在远空中》。
开头是和石头一起看的，半途变成一个人的独享。
男1号亮介面容清秀，如同一个女子；男2号，长相寒碜，目前却有几分表姑妈的风范。
我很奇怪，那个晕倒在树林中的帅哥怎么那么像张震，没有想到真的是他。
很喜欢那对翅膀，收放自如，可惜他始终没有带老师一起走。
电影和《绿茶》一样，不约而同的出现“粪”的概念，不过这次是牛粪，不是人粪。
看到亮介和公平炸牛粪的恶作剧真是过瘾。
恶作剧对于乡下的孩子而言，真是小意思，看到他们一群孩子制造麦田怪圈的场景，真是分外眼红。
我也想和小红去稻田里面画上一个。我画的肯定比他们好，所有的稻子倒地后都是螺旋型的。
跟真的一样。
乡下真好！

多久没有看书了？
哪怕是象征性的放一本枕边书，也是曾经的曾经，那些买了未看的书，躺在车库里变黄。
多久没有看电影了？
从《色戒》到《蓝莓之夜》到现在已经多久了，买来的片子还是原封不动的搁在DVD机器上积淀灰尘。
多久没有出去旅行了？
就算是一次称得上远足的登山、踏青，也是多久之前的事情了，这里没有青山，青山白云远去了。

在嘉兴火车站，我一度晕眩。
在嘉兴赶往上海的火车上，我再度晕眩。
从上海地铁的地上空间爬到地上，居然阳光普照。
三人一行的怪气组合，在宜家、来福士广场荡气回肠。
晚上搭乘11点50分从上海南站出发的N427次列车，
上一回搭乘此班列车是在黄耀明演唱会的著名12.24深夜，目的地杭州，
而今的目的地，近了1个小时的车程，却有同样感触：终于回来了！

那天吃过饭和小红一起去那个有名的蜜饯店买了两种蜜饯，
一种桂花话梅，一种西红柿干。
桂花话梅是小红老板钟爱的，西红柿干是老宋错以为我们这边没有的所谓樱桃干。
同样都是男老板，居然都喜欢吃话梅这种东西。
那天早上吃早饭，吃到我婆婆准备的七星大头菜，甚为好吃，于是念念不忘，
昨天晚上东找西找，冰箱里面没有，橱柜里面没有，餐桌上也没有，洗脸的时候终于被我在橱柜抽屉把手上挂着的塑料袋里找到了。
呆呆的把一包空口吃了。我跟石头说， 你可千万不要说出来我半夜偷吃这个。
吃完后把包装袋网垃圾桶里面一扔。诶，扔在垃圾桶里肯定还是要被发现的。
石头说，如果发现了就说是我偷吃的。
婆婆相信才怪，只有大肚子才喜欢偷吃这种莫明其妙的东西。

我在百忙之中写下这篇博客。
目的在于安慰石头，继而达到安慰自己的目的。
石头，你别难过了，人生就是一次赌博，这是吴申经常挂在嘴上的一句话，我现在送给你。
赢了世界输了我又能怎样？况且你现在不过是输了点身外物，而赢回了一个我和一个儿子。
其实你很赚。
不要担心我们今后的生活。
你那天说，虽然不能让你大富大贵，但至少也要让你衣食无忧。一霎那，眼泪差点掉下。
我们都是很普通的人，普通人怎么过日子我们也同样过，
一起努力，日子总是会好起来的，所以不要担心。
我现在觉得挺幸福的，希望你也这样觉得。
天气不好，心情也一定要好。
好起来，一切可能都会变好。
晚上好好睡觉。什么也不要想。我很安心呢。宝宝也是。

我的那些尚且单身的朋友们。我觉得如此对不住你们。
我居然抛弃了你们，独自前往那个围城了，而且还一发不可收拾的以超快的速度，将在2008年连升两级。
我觉得我对不住你们，在对不住你们的时候，我也深深的觉得自己有多么的对不住自己。
本来我应该很你们一起参加情人节、妇女节、儿童节、圣诞节等等一切有聊无聊的节日的，
坐在温暖的几乎能睡去的甜品小屋里，聊八卦，愁世态，怨男人，然后爽朗的哈哈大笑，最后一哄而散，
一起打车，滚回拱北。
现在我推出了这些游戏，在一种看起来很美的假想幸福感中永远的退去。
我和你们，以后没有了共同的关心的贴近心理贴近生活的话题。
你们依然年轻，我已经俗去老去没品位去。
在我们这一大帮人里面，我选择了首先离去，走了一个没有回头的路，我多么的不应该。
我们实在应该一起恋爱，一起结婚，一起生孩子，这样我们就能永远的保持共同的话题，永远的共同的老去，永远的共同的俗去。
JIM，虽然在给我讲解生孩子的禁忌，但是她始终是个孩子，一下线她还是那么青春无敌。
LUCY，生活中失去了一个我变得只能独立，说话也变得长长长长的一句一句，写博客的时候都能哭起来。
蜜，颠沛流离，上海杭州两头跑，连做个蛋糕也要开始自己回忆，不能再要求她去拿货的时候记得给我带个包包带个围巾。
夭夭，倒是无所畏惧，因为恋爱谈的热火朝天，还有加菲猫小姐隔三差五的去扫店，来这里看望我的时候也能和我唱个歌，但是不能再一起抽烟了，老烟伺候这一招对我无用了。
小红，天天像个民工忙得不可开交，找我看电影我没力气，找我逛街我们没有目的，只能互吐心事，你说你的我说我的，谁也未必给的了谁回应。
我的朋友们，我觉得那么那么的对不起你们。

我很无聊。
在等待一个采访别人的机会，饿着我金贵的肚子。
以致于我开始写我的第三篇日志。
我想到我的妈妈，她一定会准备糖醋黄瓜，凉拌海蜇，满足我的胃口，价钱都是小问题，她实在可以省了自己的口粮而竭力的来满足我和我妹妹的要求。
我想到我的爸爸，上一个星期是在腰痛，这一个星期是在发烧，他还是很脆弱，虽然做的工作就是卖卖力气。
我想到我的妹妹，她现在就站在一个十字路口，为学业为工作为前程为爱情，她必须做一个选择，然而每个周末她还是要出去家教，她说每次能赚上100元钱也很不错。
我想到石头，他刚刚吃过晚饭，他爸爸削好了苹果，正在嘱咐石头和弟弟多吃点水果，他现在应该不会想起我正在饿着肚皮。
我想到我自己，我现在的火气比以前都大，虽然我都没有在谁面前发过脾气，但是有一个人肯定知道，那就是你。
突然间，我觉得胸口很闷热，我很想出去走走，一个人静静的呆一会。等下回家，步行回去吧，春天的晚风吹着也很舒服。

《刺杀神枪手》，前段时间看的一部电影。
因为石头喜欢皮特的缘故，陪着他一起看了。
看电影绝对不能捂在被子里看，最终还是没有看完，疲倦的睡去。
不知道是不是版本的问题，总觉得翻译有些差错，
所以很遗憾，在睡去之前，我都没有搞明白它究竟在讲些什么。
至今也没有再去重看，它成为我生命中为数不多的几本没有看懂的影片之一。
石头把片子看完了，他和我一样，也是看的一头雾水，
但是据后来石头告诉我，只有到影片的后面段，他终于有所明白。
以后买个更好的版本重新再看一回吧。

《理发师陶德》，很多人都在期待的一本片子，
据说北美票房不乐观，所以对他还是有些保留。
从镜头上看，算了一本大制作了，场面洋溢非常浓郁的歌特式的黑暗色彩。
黑和红，深邃和粘稠，有点像《断头谷》。
从故事本身而言，可看性不是很强，结局多少有些出乎人意料之外。
但是就喜欢德普的人而言，丝毫不受影响。